"ДОМ РАДОСТИ" В.Сердючки

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 401 страница 420 из 670

401

Dev написал(а):

СТИХИ О НЕСЧАСТНОЙ ЖЕНСКОЙ ДОЛЕ

Есть даже песня на эти стихи  :D 

0

402

Gallina написал(а):

Есть даже песня на эти стихи  :D

Прикольно :D даже лучше,чем стихи! :cool:

0

403

Индейка с виски и  про женскую долю - КАКАЯ ПРЕЛЕСТЬ!!!!! :rofl:  :rofl:  :rofl:

0

404

Немножко анекдотов из "комсомолки"

Жизнь - как поезд.Встанешь у неё на пути - раздавит,отойдёшь чуть в сторону - пронесётся мимо.

*******
Врач,рассматривая рентгеновский снимок : - Так,больной,все кости у вас на месте.Разве что порядок другой...
*******
Если вы одолжили кому-то 20 баксов и больше уже не встречаете этого человека,то,возможно,это того стоило.

0

405

Вот такое мне прислали недавно... :D
Дети НАСКАЗАЛИ...

Собираемся с Надей (8 лет) в поликлинику сдавать анализ крови.
А из какого пальца будут брать кровь?
Из какого пожелаешь.
Приближает руки к лицу, усиленно шевелит пальцами... Вздыхает:
У меня нет желающих.

Дочь Анастасия (5 лет) нарисовала сегодня одноглазую рыбину. Я спрашиваю:
А где её второй глаз?
Да там, за горизонтом...

Спрашиваю у внуков (3 и 4 года) какого рода предметы. Например:
Дом?
Они дружно отвечают:
Это он.
Чашка?
Это она.
И так далее. Почти все ответы правильные.
Солнышко?
Младший:
Это я.

За завтраком рассказала детишкам о пользе творожка, что он укрепляет кости. Саша (2 года 8 месяцев):
Ешь, чтоб морда крепче была.

Кирюша (3 года) приходит из сада и, вопросительно глядя на меня, спрашивает:
Мам, а что это такое «секс»?
Я, как человек уже имеющий опыт таких вопросов, в лоб тут же отвечаю:
Секс, сынок, это интимные отношения между любящими друг друга мужчиной и женщиной.
Минутная пауза. Слышу протяжное:
А-а-а, ну всё понятно!

Кирюша (3 года 9 месяцев) над унитазом, делая свои дела:
Процесс пошёл...

Тима (3 года 1 месяц):
Мам, а помнишь, когда я был маленький, ты меня сисей кормила?
Да, кормила. Неужели помнишь?
Да, я помню, как она на тарелочке лежала.

Соня (6 лет) прыгает в лужу. Я возмущена. Слышу реакцию:
У меня кроссовки луженепроницаемые!

Два отпрыска (по 9 лет каждому) играют за закрытой дверью. Думают, я не слышу. Игра про космических пилотов. Мужчину и женщину. По сценарию игры у пилотов намечается свадьба. Первый (зверским тоном):
А после свадьбы у них будет секс!
Второй (задумчиво):
Не, она не хочет...
Первый:
Ну, ладно, праздник же... По праздникам можно.
Мама в тихом ауте на диване в соседней комнате.

Прибежали две малые по 5 лет и что-то, наперебой, громко рассказывают без остановки. Мама говорит:
Ну, вы и трещотки!
Одна из малых обижено отвечает:
Мы не три щётки, нас две.

Алисе было года 2-3. Летом в гостях у бабушки мы впервые пересеклись с родственниками, которые живут в другом городе. Они были со своим мальчиком, ровесником моей, которого дома называли Жока, производное от Жорка, Жорик. Такое странное уменьшительное имя ему подошло и крепко приклеилось. Мальчишка был из серии «шило в заднице» тогда, в два года, умел карабкаться по шторам к карнизу или залезать со стула на стол, а со стола прыгать на люстру.
И, вот, моя малая сидит и расширенными глазами наблюдает, как он скачет и летает по комнате. Папа у неё спрашивает:
Ты с мальчиком играешь?
Какой там играешь, поймай его сначала.
Ну, хоть, познакомились?
Ага.
И как зовут его?
Алиса, шёпотом, продолжая следить:
Я точно не поняла, но, кажется, Жопа...

Лёшка (3, 5 года) пошёл в садик недавно, ещё месяца нет. Вчера приходит из садика, рассказывает:
Мама, в детском садике живёт злая воспитательница, она на меня кричит!
Я в шоке родное дитятко страдает из-за притеснений какой-то мегеры... Начинаю осторожно, чтобы не травмировать детскую психику, выяснять, что происходит:
Лёшенька, а что тебе кричит воспитательница?
Она кричит: «Лёша, не обижай деток!!!»
И кто чью психику травмирует?..

Смотрю на полу фантики. Только собираюсь начать воспитывать, а Гоша говорит:
А мне кажется, красиво, когда цветные фантики по полу разбросаны. Красота, невиданной описуемости.

Сынуля (4 года):
Это гранатомёт, моя двухстволка. Отсюда гранаты, а отсюда мёд!

Перед сном собираюсь попить чай с печеньем. Дети уложены. Устраиваюсь поудобнее перед телевизором с чашкой чая. Открываю коробку. А там, на дне, записка: «Опоздала. Всё печенье съели».

Дочка поедает третий банан подряд.
Арин, остановись, тебя же тошнить будет!
Ничего, мам. Бананом тошнить ПРИЯТНО...

После диспансеризации в детском саду:
Мам, а зачем они сердце слушают? Видно же и так, что все дети живые.

Сын (8 лет) разговаривает с сестрёнкой (5 лет):
Не бери моих солдатиков, они тебе не нужны!
Да? А за кого мои Барби будут замуж выходить?

Были на даче. Дети гуляют, папа рыл для чего-то яму, а мама красила решётку для окна. Подходит сосед и спрашивает Сашу (5 лет):
Сашенька, а что мама с папой делают?
Папа себе яму копает, а мама ему ограду красит.

В детском саду воспитательница расспрашивает Глеба (5 лет) про младшего трёхмесячного братика:
Глеб, ну Тимофей-то уже хоть что-нибудь говорит?
Да. Он всё говорит. Только не по-русски

Старшая дочка (12 лет):
Я себя чувствую героем, на котором тренировались, как воспитывать детей и который после этих опытов ВЫЖИЛ.

0

406

Dev написал(а):

Дети НАСКАЗАЛИ...

:D спасибо!!!

Как давать коту таблетку

Ваш Кот заболел? У него - высокая температура? Нужно дать ему таблетку:

1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку.

2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.

3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10.

4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни.

5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть.

6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.

7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок.

8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку.

9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки (как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.

10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и наденьте новую.

11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.

12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Наденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз.

13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.

14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим.

0

407

Gallina написал(а):

Как давать коту таблетку

:rofl:  :cool: Спасибо!

0

408

0

409

ametta,бесподобное видео! :D  :cool:

0

410

ametta:D

0

411

Уральские пельмени "Стипенсия"


0

412

CupiD написал(а):

Уральские пельмени "Стипенсия"

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif Здорово!

0

413

CupiD написал(а):

Уральские пельмени "Стипенсия"

А я как раз недавно видела рекламу и собиралась их скачать! :huh: Вижу,что стоит посмотреть! :cool:

0

414

Американцы закупили наши старые добрые советские фильмы. Но возникла проблема с переводом названий. Правда, американцы с ней, в конце концов, справились:

    <O, My God, Where Is My Car?> - <Берегись автомобиля>.

    <Моsсоw Mutant> - <Собачье сердце>.

    <The Story About Monica And Bill> - <Служебный роман>.

    <Don't Kill Me On Sunday> - <Доживём до понедельника>.

    <Adventure Of Terminator's Baby> - <Приключения Электроника>.

    <I-Phone> - <Афоня>.

    <Ice's - Ice's> Grandfather> - <Морозко>.

    <Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар!>.

    <O, My God, Sixty Six> - <Айболит - 66>.

    <Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

    <Putin Will Be President Again> - <Возвращение резидента>.

    <Sex Instinct> - <Вечный зов>.

    <Hello, I'm Transvestite> - <Здравствуйте, я ваша тётя!>.
:D  :D

0

415

Dev написал(а):

<I-Phone> - <Афоня>.

Dev написал(а):

<Сome On, Beethoven>, - <Ко мне, Мухтар!>.

Dev написал(а):

<Barak Obama In White House> - <Свой среди чужих, чужой среди своих>.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

А вообще ВСЕ классные! http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

416

С сайта "За баранкой" http://zabarankoi.ru/blog/43045876452?f … 3045876452

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине «Газель» с целью создания семейства требуется автомобиль «Бычок».

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Автохозяйство приглашает на работу заводилу.

Автошкола № 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Автошкола. Поможем приобрести специальность водителя - инвалида.

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой – бибикает!

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Вода камень точит, но преимущественно на российских дорогах.

Водитель - самый опасный узел машины.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию «Без тормозов» - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании «200 по встречной».

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

Главная дорога та, по которой едет танк

Две причины, почему никто не любит сотрудников ГИБДД: Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все гибддшники - козлы.

Девушки! Помните! Автобус нужно обходить сзади. "Мерседес"-спереди.Запорожец-стороной!

Дети на заднем сиденье ведут к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сиденье ведет к ДЕТЯМ!!!!

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец", запрещается.

Для кого - всего лишь водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!

Дополнение к ПДД. Пешеходы! Не переходите дорогу на тот свет!

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

Дорогу переходи только по пешеходному переходу, если машина собьёт - то хоть компенсацию получим...

ДТП произошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкручивая руль в сторону другой машины.

Если в машине сидят КРУТЫЕ, то скоро она будет ВСМЯТКУ...

Если водитель верит в бессмертие, то жизнь пассажиров в опасности.

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то либо вы пьете безалкогольное пиво, либо трахаете резиновую женщину, либо едете на "Запорожце".

Если гаишник не желает брать ваших денег, улыбнитесь и передайте привет всем знакомым, которые смотрят телепередачу "Дорожный патруль".

Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно кончилось!

Если переходя дорогу вас обрызгал автомобиль из грязной лужи, не расстраивайтесь, просто найдите чистую лужу и ждите следующий автомобиль.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Если ты - осторожный водитель, тебе необходим прочный задний бампер.

Если честно, Лондон - городок на любителя. Машины едут в сторону, противоположную здравому смыслу... (С.Альтов)

Завод АЗЛК по многочисленным просьбам чиновников решил переименовать марку автомобиля "Князь Владимир" в "Князь Владимир Владирович".

Запорожец - как программа "Hello, world". Вроде все просто - а не работает.

Запорожец летает как птица - как гордая птица пингвин.

Искусство вождения требует жертв.

Каждому купившему автомобиль - в подарок сиденья!

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

Как дальше жить, и где ж нам парковаться?!

Картина: Запорожцы пишут письмо Мерседесу.

Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!

Купил новый русский Роллс Ройс с правым рулем. Все класс. Только, когда в окно плюет - на жену попадает.

Купил новый украинец себе шестисотый "Запорожец"...

Лимузин - это машина с перегородкой внутри, которая защищает водителя от глупых советов сзади.

Лучше быть последним в "пробке", чем первым в похоронном кортеже.

Лучше морда "Мерседеса", чем лицо осла.

Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе.

Любить не каждый может в "Запорожце"....

Максимальная скорость машины зависит от того, есть ли у вас багажник на крыше, и сколько людей там сидит.

Машина - это не роскошь. Роскошь - это средства на её передвижение.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины

На автомобиле, именуемом в народе «козёл», к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом...

На трехрядной дороге всегда найдется идиот, который создаст пятый ряд.

Настоящая езда только там и начинается, где кончается дорога.

Национальный вид спорта - езда на желтый свет.

Не смог исправить тормоза – хоть гудок громче сделай...

Не спи за рулём - стране нужен каждый налогоплательщик!!!

Неработающий автомобиль может грозить работающим метрополитеном...

Ничто не даётся нам так дорого и не ценится нами так дёшево,как передняя подвеска...

Ничто так не снижает цену вашей машины, как попытка ее продать.

Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.

Новая фишка ГАИшников: для того, чтобы радар показывал больше, они бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Новинка от Мерседес - бронированный кабриолет.

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками - Вы платите только за автомобиль!

Он был настолько аккуратным, что даже бардачок в его автомобиле назывался «порядочек».

Патриотизм конечно штука хорошая. Но подушка безопасности все же лучше.

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив.

Пешехода надо любить. Особенно если он автослесарь.

Пешеходов надо пропускать... Между правым и левым колесами.

Пешеходы бывают двух типов: шустрые и мертвые.

Пешеходы! Не переходите улицу на тот свет!

Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи машины плата за охрану полностью возвращается!

По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"

По статистике, в Нью-Йорке каждые три секунды автомобиль переезжает одного человека... Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться...

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости

Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.

Подходит зебра к гаишнику – и, смущаясь, говорит, указывая на жезл: - Простите, а где Вы это взяли?

Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В связи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК.

Преодолеть тормозной путь отдельно от своего автомобиля – плохая примета.

При попытке дать взятку сотруднику ГИБДД был отпущен автолюбитель Ю.

Российские дороги - спина крокодила от хвоста к голове...

Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, все, кто едет медленнее тебя - тормоза, все, кто едет быстрее - самоубийцы.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Сев за руль, обнаруживаешь, что процент умственных уродов среди населения намного выше, чем казалось ранее...

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома"

Телевизор “Запорожец” – экран сзади!

Тридцать три года без штрафов ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.

Троеборье ГИБДДшников: читать, писать, считать.

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно

Хороший автомобиль даёт возможность экономить на плохих ботинках.

Хороший индеец - мертвый индеец! Хороший гаишник - хороший индеец!

Чем больше машина - тем главнее дорога, по которой она едет.

Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.

Чем хуже дорога - тем больше она пускает пыль в глаза.

Шестисотый "мерседес" - это "мерседес", который помещается в гараже площадью 6 соток.

0

417

Весна написал(а):

ВАЗ планирует начать выпуск «Мерседесов». А так как у большинства российских граждан денег на такую машину не хватит - то принято решение выпускать подержанные.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет

Внимательно осмотрелся и попал под автомобиль "Запорожец".

Весна написал(а):

В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Весна написал(а):

Гаишник на дороге все равно, что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

ГИБДД - гони инспектору бабки и дуй дальше.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Вообще очень много смешного было! :D  :cool:

>> > САМЫЕ ОТВРАТИТЕЛЬНЫЕ ЖЕНСКИЕ ПРИВЫЧКИ ГЛАЗАМИ МУЖЧИН
>> > Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу
>> > просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
>> > Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как
>> > барон Мюнхгаузен.
>> > Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом
>> > один сломать и прореветь весь вечер.
>> > Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь,
>> > она всё равно ещё минут сорок потрещит.
>> > Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях,
>> > если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её
>> > ответ - в 18-30!
>> > Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я
>> > готова!"
>> > Очень быстро тупит ножи.
>> > Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.
>> > Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего
>> > выхода на рыбалку.
>> > Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько
>> > почистить ей сапоги.
>> > Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при
>> > этом забыть купить хлеба.
>> > Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на
>> > нём уже почистили рыбу или свеклу!
>> > Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
>> > Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А
>> > когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что?" или: "А он что?"
>> > Жужжит феном во время футбола.
>> > Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А
>> > во время "Дома-2" - никогда.
>> > Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от
>> > телевизора, другое слева.
>> > А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они
>> > сыграли.
>> > Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
>> > Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей
>> > плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
>> > Не поднимает за собой стульчак.
>> > Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё
>> > из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!
>> > Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на
>> > этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем
>> > износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже
>> > не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
>> > Храп. И критические дни. И сапоги.
>> > Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и
>> > говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"
>> > Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы
>> > просто сказать.
>> > Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
>> > При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на
>> > вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
>> > Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает
>> > его об этом

0

418

Сегодня искала в интернете как изготовить новогодний костюм своими руками - нашла вот такой вариант:

Мумия
Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой, местами оставляя симпатичные, свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект достигнут.

http://2008god.com/suits.php

и ещё в тему

17 признаков настоящего Деда Мороза.

1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».

11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

красная бурда

и напоследок

http://prikolisti.com/videos/390552946054

0

419

Весна написал(а):

Мумия

Весна написал(а):

4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.

:cool:  :D  :D

0

420

Вечерний 95 Квартал - Группа Лои Тума

0