"ДОМ РАДОСТИ" В.Сердючки

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 281 страница 300 из 670

281

"Какой из воробья журавль??? Только японский!!!"

http://s56.radikal.ru/i153/1004/77/cc17ea623324.jpg

Коммент:
Пиль, куриль, болель.... вот и не вырос журавль
.
:)

0

282

Gota,классные фотки! :D
Вот ещё фразочки...
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!
...........................................................................................
Не говорите мне, что надо делать - и я вам не скажу, куда вам нужно идти.

Быстро поедешь - тихо понесут.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный: возможно, он просто представился.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах,
чтобы иметь всего одну тёщу.

Если соседи утомили вас громкой музыкой до 3-х ночи, а потом легли спать - позвоните им в 4-ре и расскажите, как вам понравилось.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
....................................................................................

Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Любите ваших врагов! Это сведет их с ума.

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Если вы вовремя наденете противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную и чтоб кусалась!

Выжил сам - выживи другого!
.......................................................................................
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
***
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
И сели за стол добры молодцы и красны девицы.
Но после двух стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
***
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
***
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!
***
После нескольких лет жизни с Иваном-дураком Василиса Прекрасная становится Премудрой.
***
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
***
Фея получила сообщение на пейджер:
"Опоздала домой к 24:00. Сижу в тыкве. Золушка".
***
Смерть Кощея - в игле,
Игла - в яйце,
Яйцо - в утке,
Утка - в зайце,
... Заяц - в шоке!
***
ВСЁ О ПРИМЕТАХ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если у женщины на руке кольцо- она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора;
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени;
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора;
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади;
........................................................................................................
ПРИМЕТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтобы быть счастливыми в браке, традиция советует невесте и жениху перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
...........................................................................................................
ПРИМЕТЫ
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам, хоть и к небольшим.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

0

283

последние...
НАРОДНЫЕ-ПРИНАРОДНЫЕ ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж... растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж... - к приключениям...
......................................................................................
Женщина выбирает в магазине палас:
Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской.
- А сколько у Вас детей?
- Шестеро...
- В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
***
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор. У меня к вам такая деликатная тема, не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте, я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время, когда я начинаю заниматься любовью со своей женой , постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет, дорогой?
- Ну 50 .
- Ну, дорогой вы мой. В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать, аплодисменты?
***
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

***
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованой головой.
Раздраженный учитель:
- Ну, что случилось на этот раз?
- Упал с пятого этажа.
- И что, летел целых два урока?
***
Общий наркоз - это когда с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.
Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
Наша кошечка, тоже, сначала не любила пылесос, а потом ничего – втянулась
Чипсы - это умение продать одну картофелину по цене килограмма.
Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
Верблюду человека опозорить - раз плюнуть.
В карате самое сложное - собирать выбитые зубы сломаными руками.
Мало попасть в ворота, надо ещё и промахнуться мимо вратаря.
...............................................................................
Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать.
***
Папа гордится своими рогами.
Мама гордится своими ногами.
Значит, рога вырастают в итоге,
Если у мамы красивые ноги.

0

284

Dev написал(а):

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Dev написал(а):

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

:D Понравилось! Я когда в больнице лежала, читала газету "Моя семья" нравится она мне и там были интересные анекдоты, я даже этот лист сохранила.  :D
Напишу некоторые из серии Скорая помощь:

***
Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

***
-Вас уже оперировали?- спросил врач.
-Да.
-Ну и как?
-Три тысячи рублей.
-Я имею в виду, что у вас было?
-Только одна тысяча.
-Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
-Очень дорого.

***
-О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
-Это не кардиограмма, это врач рецепт выписал.

Любовь-морковь:

***
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

***
-Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Enter

***
3-Dевятое царство.

***
-Вышел на балкон, посмотрел во двор, а там дети бегают, играют, на велосипедах катаются... Счастливые- им ещё не купили компьютер.

***
Блондинка:
-У меня клавиатура не работает.
-Кофе?
-Чай.
-С сахаром?
-Без.
-Тогда ерунда, к утру высохнет.

Шагом марш!

***
Россия великая страна! Её армию все боятся! Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

***
-На днях пришла повестка из военкомата. Спамеры поганые!

0

285

Gallina написал(а):

Напишу некоторые

Здорово!  :D :cool:
http://s006.radikal.ru/i213/1005/f0/2c1824c1105b.jpg

http://s12.radikal.ru/i185/1005/e7/c98a1322601e.jpg

http://s48.radikal.ru/i121/1005/f0/f7d1e337944b.jpg

http://s11.radikal.ru/i184/1005/f2/ccb5001a5d55.jpg

Отредактировано Dev (14-05-2010 10:44:22)

0

286

http://s44.radikal.ru/i105/1005/f1/6ad1be6e0b75.jpg
"Я тогда ему так строго сказала: - Квентин!
Может, ты конечно,  и не заметил,
Но вообще-то я жду Володьку из России,
А тебя вообще заходить не просили." :D

0

287

А я такие вот нашла...... :D  :rofl:
http://s004.radikal.ru/i207/1005/a7/b1e80f5c525a.jpg

http://s07.radikal.ru/i180/1005/53/047093fecec3.jpg

http://s09.radikal.ru/i182/1005/58/9a26cb0d8eff.jpg

http://s44.radikal.ru/i103/1005/ba/d6021889a80c.jpg

http://i032.radikal.ru/1005/b2/cd657fec5d01.jpg

http://s004.radikal.ru/i205/1005/95/27e8fb289172.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1005/02/295dcda6b3fb.jpg

http://s46.radikal.ru/i114/1005/a5/d964c44fef4b.jpg

0

288

Не знала где написать,решила здесь...
Афоризмы...

"Если трезво смотреть на вещи, то невольно хочется выпить!"

"Если женщина умнее мужчины- это хорошо! плохо если он об этом догадывается..."

"Все-таки женщины живут по одному девизу : "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама..."

"Красивые женщины редко бывают одни.Но часто бывают одиноки..."

"Мне наплевать, что вы обо мне думаете...Я о вас не думаю вообще" Coco Chanel

"Если тебе плюют в спину, значит ТЫ ВПЕРЕДИ!!!"

"Полюбят тебя или нет-вопрос везения.А вот чтобы тебя ненавидели-нужна индивидуальность..."

"Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться."

"Мы делаем больно тем, кто нас любит...
Потому что они беззащитны от своей любви..."

"То не мертво, что вечность охраняет, смерть вместе с вечностью порою умирает!!!"

"Любовь-последняя и самая тяжелая болезнь детства..."

"Никогда не поступай в отношении другого человека так, как не хотел бы, чтобы поступали с тобой."

"Неважно, что люди думают о тебе, важно то, что они тратят на это свое время..."

"Фальшивому другу мы предпочитаем открытого врага!"

"То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть."

"Настоящий мужчина не тот, который заводит новую девушку каждый вечер...А тот, который каждый вечер заводит одну и ту же."

"Кто борется за какое-либо дело, тот не может не нажить себе врагов!"

"Красивая женщина не может быть глупой, потому что умная женщина никогда не позволит себе быть некрасивой!"

"Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало ешь,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
(Омар Хайям)

«Ничто так не убививает, как ощущение пустоты и несправедливости...»

0

289

http://s003.radikal.ru/i202/1005/3c/93172bdfc0ce.jpg

http://s54.radikal.ru/i145/1005/e6/c9602a39e241.jpg

http://s003.radikal.ru/i204/1005/85/aa8479e692dd.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1005/c8/a20ef307e7fe.jpg

http://s54.radikal.ru/i143/1005/25/72228a7de41d.jpg

http://s003.radikal.ru/i202/1005/44/1bc08039ea12.jpg

Отредактировано Dev (24-05-2010 17:31:58)

0

290

класс  :cool:  :D

0

291

http://s11.radikal.ru/i183/1005/b5/c2b4a835ae2b.jpg

http://s39.radikal.ru/i083/1005/30/f3eacb24347e.jpg

http://i055.radikal.ru/1005/2b/d8f8616b6c12.jpg

http://s02.radikal.ru/i175/1005/0f/32a430ba6b8b.jpg

http://i057.radikal.ru/1005/e1/b0c8933a1846.jpg

http://s15.radikal.ru/i188/1005/a8/5a5a78d25342.jpg

http://s59.radikal.ru/i164/1005/ae/336d2ce8622c.jpg

http://s49.radikal.ru/i125/1005/67/b556fbdf3c98.jpg

http://s006.radikal.ru/i215/1005/53/f519c7667991.jpg

http://s39.radikal.ru/i085/1005/6d/2400e4eef840.jpg

0

292

про растение понравилось  :D
у меня когда кошка была... все растения покусанные были (хотя они ж ядовитые, некоторые виды) пытались как то приучить.. убрать... все равно... вроде и на улицу ходила, там травку жевала.. все равно не ровно дышит к домашним цветам)))

0

293

Dev, такие классные все фотки!!! Насмеялась!  :D

http://s04.radikal.ru/i177/1005/ce/14695c5bec51.jpg

http://s39.radikal.ru/i084/1005/81/047e2c803202.jpg

http://s19.radikal.ru/i192/1005/8a/0dd63a6e4b8f.jpg

http://i057.radikal.ru/1005/2d/4159732d7917.jpg

0

294

http://s50.radikal.ru/i128/1005/e7/4d13d2813b26.jpg

http://i061.radikal.ru/1005/51/511ddcaef945.jpg

http://i066.radikal.ru/1005/b3/a048edfae440.jpg

http://s001.radikal.ru/i195/1005/d6/ad0779c75edb.jpg

http://s59.radikal.ru/i165/1005/dd/bfbc0bcb0324.jpg

0

295

:D

0

296

Gallina,прикольное видео! :D  :cool:

0

297

Не знала где лучше написать 5 этих мудростей :D и решила здесьёВс|!таки они заставляют улыбнуться... :D

5 уроков мудрости

Урок 1
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем
говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил"."Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева.
Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 4
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас"."Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает."Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает."Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру."Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?""Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

P.S. А вообще, должен напомнить, мудрость приходит с импотенцией.

Отредактировано Dev (04-06-2010 18:17:22)

0

298

Dev написал(а):

Урок 1

Понравился!  :D

http://i026.radikal.ru/1006/0f/5bbc2c55720a.jpg

http://s003.radikal.ru/i201/1006/e7/37cb32bf4065.jpg

http://s02.radikal.ru/i175/1006/68/c912c3f1088f.jpg

http://i070.radikal.ru/1006/3d/140aa32a6d1f.jpg

0

299

Gallina написал(а):

Dev, такие классные все фотки!!! Насмеялась!

Я тоже, спасибо! :) И последние от Гали тоже понравились.

http://s50.radikal.ru/i127/1006/60/e90f1f486281.jpg

http://s52.radikal.ru/i135/1006/7e/11fc27f1c00e.jpg

0

300

видео классное  :D

0