"ДОМ РАДОСТИ" В.Сердючки

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 261 страница 280 из 671

261

Gota написал(а):

Американские обложки для изданий классической литературы:

:crazyfun:  :cool:

Отредактировано Весна (24-03-2010 18:11:45)

0

262

Нашла на просторах интернета  :)
Знакомым в рекламное агентство китайские партнеры прислали коммерческое предложение на сувенирную продукцию на русском языке:

1. Лов рыбы Табурета.
Описание:
- Красивый, легкий, дешевый.
- Складное, приспосабливаемое, космическое спасение.

2. Лазая на Крюк с Радио, Компасом, Факелом
Описание:
- Немного-трогательная электронная настройка, авто просмотр.

3. Выскочите Палатка
Описание:
- Нейлон выскочил палатка.

4. Бутылка Виски
Описание:
- Мы можем поставлять бутылки виски….

5. Многофункциональный Свист
Описание:
- Компактный проект для наружного использования.

6. Спальный мешок Мумии
Описание: нет

7. Рекламирование Бутылок
Описание:
-Материал продукта: СТР, ПОСТСКРИПТУМ, PE.

8. Тело Ребенка
Описание:
- Тело ребенка с 100%-ым хлопком сцепляется

9. Набор Ребенка
Описание:
- Ансамбль Младенцев
- Ткань: свитер 215gsm, 95%-ый хлопок 5 % elasthanne для снаряда, батист

10. Побег Младенца
Описание:
- Побег младенца с нагрудником

11. Продукт Ребенка
Описание:
- Мы предлагаем широкое разнообразие продуктов ухода за детьми раннего возраста, в пределах от бродяг к термометрам, и всему между.

12. Бродяга Ребенка
Описание:
- Этот продукт имеет продолговатую заднюю электронную лампу ноги
- С высоким обратным, которое может быть свернутой лошадью, чтобы сделать качающуюся лошадь
- Стул Толчка с детским местом

13. Ребенок Пьянствует
Описание:
- Материал: 100%-ый хлопок
- Упаковка: Многосумка…

14. Доступный Ребенок Пьянствует
Описание:
- Размеры: 19 x 21cm (напечатали) (b-2) 2)
- Нетканое волокно и полиэтилен
- Отделяют грязь и избегают.

15. Постоянное Пламя Предметы одежды Замедляющих Младенцев
Описание:
- Постоянное пламя, замедляющее
- Удобный и защитный

0

263

Бешенство ежика
http://img-fotki.yandex.ru/get/3307/marina-mashulya.1/0_1d339_f1d81f36_-1-L.jpg

0

264

А я вот такие фразочки нашла недавно... :D

По статистике, самая популярная мужская СМСка: "Я тебя тоже".

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
.............................................................................

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара....

Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "Акция"...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Железная логика мужчины для женщины металлолом..

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего он славится умением находить туда вход!

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

Любимая девичья фраза:
"Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"...
Блин, все время напрашивается: - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

Все идёт хорошо, только мимо...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

0

265

Dev написал(а):

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

:cool: спасибо классные все фразочки, но мне эта оч по душе))

0

266

Dev написал(а):

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

:rofl:

Dev написал(а):

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

:cool:

Dev, спасибо!

0

267

Карі Очі написал(а):

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "Акция"...

Dev написал(а):

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

Dev написал(а):

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Dev написал(а):

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

:cool:  :)

0

268

http://i066.radikal.ru/1004/92/56d4de4409c9.jpg

0

269

http://i067.radikal.ru/1004/d8/6a04d3eb3e75.jpg

0

270

0

271

Gallina,так прикольно с котом!!!! :D
А я опять хотела поделиться с вами фразочками. :D

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
.............................................................................................

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
места на стоянке: хорошие всегда заняты.
**************
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
**************
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
****************
Трудно спорить с дураками: сначала они опускают тебя до своего уровня, а потом побеждают благодаря долгому опыту.
*****************
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
*************
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь, ...
то дайте в глаз.
**************
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон - ад.
А хорошие в Текилу и Мартини!!!
**************
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
***************
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*************
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
*****************
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
**************
В нашей стране, НАИВНОСТЬ - это, когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
**************

0

272

кот потрясающий  :D 
только экран жалко  :blush:

0

273

Dev написал(а):

-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Dev написал(а):

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь, ...
то дайте в глаз.

:D  :cool:  Спасибо.

0

274

Вот ещё продолжение. :)
КАК ОБЫЧНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПЬЯНКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
*********************
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
*****************
(ЮЗЕР- компьютерный пользователь, который немного умней полного ЧАЙНИКА.)

Смотрит юзер фильм ужасов.
В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!
****************
Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
***************
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
**************
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
**************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
*****************
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
****************
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
***************
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
****************
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
*************
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
************
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
**************
Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
*****************
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
****************
В "русской рулетке для админов" вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
****************
АРМЕЙСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

- Армия - это вечная борьба до обеда с голодом, после обеда со сном.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
-Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Армия - это не Америка, без работы не останешься.
- Армия - это море нарядов и гектары вымытых полов.
- Армия - это фильм. Первый год фильм ужасов, второй год - кинокомедия.
- Безопаснее дернуть льва за яйца, чем разбудить разведчика.
- Бойся трех ВВ: взрывчатого вещества, военного врача и военного водителя.
- Воин! Помни! Выхода- нет только из гроба.
- Дайте солдату точку опоры и вы услышите его храп...
- Желудок крокодила переваривает железо,
а желудок солдата переваривает желудок крокодила.

**************
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
**************
Полковник спрашивает жену:
- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!
*************
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
****************
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
**************

0

275

Dev написал(а):

КАК ОБЫЧНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПЬЯНКИ

:rofl:

А от этой фотки я долго смеялась, но ещё больше рассмешили комментарии к ней.

"В рассвете"
http://i023.radikal.ru/1004/0e/41b7cbb9c883t.jpg

---Поиск утраченного ночью..?..))Вопрос к автору-вы просыпаетесь утром и видите такую картину-ваши мысли?

---...

---Мда... А с рассветом он, вспомнил о потерянной чести... :rofl:

---А что вы хотели показать этой картинкой?

---мужчины поняли, что он сказал.

---Вопрос адресован не Вам!А вы мужчина?

0

276

Ну вот,а я опять со смешными фразочками...

ВЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ НАД ТЕМ...,

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему чтобы ЗАКОНЧИТЬ работу в Виндоус нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
**********************
Мужская логика.

Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
- Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !
**************
-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....
*************
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
**************
Пешеходы бывают 2-х видов:
1). Пешеход Шустрый и
2). Пешеход Мертвый
*************
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыть руки. Только вышла - падают часы. Зять:
- Всю жизнь они опаздывают!
*****************
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
*****************
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
***************
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
**************
Настоящее одиночество - это когда тебя тянет ответить на письмо спамера...
*****************
Оптимист -это не тот , кто первым кричит "Ура!!!!", а тот кто последним говорит "П...ец".
**************
Саперы ходят медленно, и лучше их не обгонять...
*************
Конец любой истории ВСЕГДА хороший. Если тебе плохо, значит, это еще не конец!
*****************
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - всё себе отморозила. Зато красиво!
**************
Я НЕ... (ИЗБРАННОЕ)

- Я не зеленоглазая - глаза у меня тёмно-карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите.
- Я не худая - я просто не завтракала.
- Я не толстая - я просто ужинала трижды.
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас.
- Я не высокая - просто коньки на каблуках.
- Я не пьяница - просто могу много выпить. Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно.
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.
- Я не продажная - я просто не мелочусь.
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки.
- Я не умею на роликах - но точно знаю, КАК НАДО.
- Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой.
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете.
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент.
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я всех НЕ ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше.
.....................................................................................
По- видимому, Бог создал женщину позднее, чтобы не слушать её советов при создании мужчины. А зря...
************
.Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы...мы именно там ее и встречаем...
***************
Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
*************
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
****************
На столе лежало две книги.
Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".
Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
*****************
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
****************
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
****************
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
**************
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
****************
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***************

0

277

Вот ещё немножко...
Женщина - это такое СУЩЕСТВО, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенна, что водит твою машину лучше тебя;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону...с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, она сейчас была бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек... функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

0

278

Dev написал(а):

носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".

Dev написал(а):

вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

Dev написал(а):

с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

:D
"Жених"
http://s47.radikal.ru/i117/1004/6d/a95f5cfc99c2.jpg

0

279

"Какой из воробья журавль??? Только японский!!!"

http://s56.radikal.ru/i153/1004/77/cc17ea623324.jpg

Коммент:
Пиль, куриль, болель.... вот и не вырос журавль
.
:)

0

280

Gota,классные фотки! :D
Вот ещё фразочки...
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу: - А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А не надо путать туризм с эмиграцией!
...........................................................................................
Не говорите мне, что надо делать - и я вам не скажу, куда вам нужно идти.

Быстро поедешь - тихо понесут.

Если тебя попросили заполнить анкету на английском, в графе "sex" пиши "YES! YES!! YES!!!"

Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.

Если кто-то сказал тебе "Дурак!", не спеши думать, что он умный: возможно, он просто представился.

Если вы решили таки иметь три жены, женитесь хотя бы на сёстрах,
чтобы иметь всего одну тёщу.

Если соседи утомили вас громкой музыкой до 3-х ночи, а потом легли спать - позвоните им в 4-ре и расскажите, как вам понравилось.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет.

Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - разговаривать во сне.
....................................................................................

Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

Любите ваших врагов! Это сведет их с ума.

Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.

Если вы вовремя наденете противогаз, то мгновенная смерть наступит не сразу.

Если парашют не раскрылся, постарайтесь насладиться прелестью полета, другой такой возможности не представится!

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно бешеную и чтоб кусалась!

Выжил сам - выживи другого!
.......................................................................................
- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."
***
Жили были дед и баба. И был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду... копытом...
***
Вышел Иван-царевич в чисто поле, натянул лук тугой и выпустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Да так удачно упала...
Свадьбу Ивана-царевича и похороны тещи отмечали одновременно.
***
И сели за стол добры молодцы и красны девицы.
Но после двух стаканов, сделались красными молодцами и добрыми девицами...
***
- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!
***
Вышел Кощей Бессмертный на крыльцо. Почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
***
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит!
***
После нескольких лет жизни с Иваном-дураком Василиса Прекрасная становится Премудрой.
***
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
***
Фея получила сообщение на пейджер:
"Опоздала домой к 24:00. Сижу в тыкве. Золушка".
***
Смерть Кощея - в игле,
Игла - в яйце,
Яйцо - в утке,
Утка - в зайце,
... Заяц - в шоке!
***
ВСЁ О ПРИМЕТАХ
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг,
если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке,
если и то и другое - к выпивке на халяву.

Если у женщины на руке кольцо- она скорее всего замужем.
Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем,
но это ничего не значит.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа.

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора;
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени;
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора;
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади;
........................................................................................................
ПРИМЕТЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ
Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

Чтобы быть счастливыми в браке, традиция советует невесте и жениху перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.
...........................................................................................................
ПРИМЕТЫ
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
Если голова болит - значит, она есть...
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
Низколетящие голуби над головой - к стирке.
Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Ходить на работу - к деньгам, хоть и к небольшим.
Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

0