"ДОМ РАДОСТИ" В.Сердючки

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 261 страница 280 из 667

261

Кунг-Фу,школа Кота
http://s45.radikal.ru/i107/1003/2c/b23323345b95.jpg

0

262

Американские обложки для изданий классической литературы:
http://s52.radikal.ru/i136/1004/b5/84aaac40cf0e.jpg

Пушкин, Капитанская Дочка
http://i037.radikal.ru/1003/b5/c4c5b516dbb4.jpg

Франсуа Рабле, Гаргантюа
http://s42.radikal.ru/i096/1003/da/dc4f5bc97f7f.jpg

Олеша, Три Толстяка
http://s60.radikal.ru/i167/1003/55/0b89f0ccfa07.jpg

Достоевский, Вечный Муж
http://i062.radikal.ru/1003/77/de2d74eab327.jpg

Булгаков, Роковые Яйца
http://s42.radikal.ru/i098/1003/4e/99fa5163ea46.jpg

Гоголь, Как Поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем
http://s50.radikal.ru/i129/1003/b7/ca96c8b9f733.jpg

И последее - самое крутое на мой взгляд: :rofl:
Джейн Остин, Сэндитон (недописанный роман)
http://s59.radikal.ru/i163/1003/24/a8261d1219ef.jpg

0

263

Gota написал(а):

Американские обложки для изданий классической литературы:

:crazyfun:  :cool:

Отредактировано Весна (24-03-2010 18:11:45)

0

264

Нашла на просторах интернета  :)
Знакомым в рекламное агентство китайские партнеры прислали коммерческое предложение на сувенирную продукцию на русском языке:

1. Лов рыбы Табурета.
Описание:
- Красивый, легкий, дешевый.
- Складное, приспосабливаемое, космическое спасение.

2. Лазая на Крюк с Радио, Компасом, Факелом
Описание:
- Немного-трогательная электронная настройка, авто просмотр.

3. Выскочите Палатка
Описание:
- Нейлон выскочил палатка.

4. Бутылка Виски
Описание:
- Мы можем поставлять бутылки виски….

5. Многофункциональный Свист
Описание:
- Компактный проект для наружного использования.

6. Спальный мешок Мумии
Описание: нет

7. Рекламирование Бутылок
Описание:
-Материал продукта: СТР, ПОСТСКРИПТУМ, PE.

8. Тело Ребенка
Описание:
- Тело ребенка с 100%-ым хлопком сцепляется

9. Набор Ребенка
Описание:
- Ансамбль Младенцев
- Ткань: свитер 215gsm, 95%-ый хлопок 5 % elasthanne для снаряда, батист

10. Побег Младенца
Описание:
- Побег младенца с нагрудником

11. Продукт Ребенка
Описание:
- Мы предлагаем широкое разнообразие продуктов ухода за детьми раннего возраста, в пределах от бродяг к термометрам, и всему между.

12. Бродяга Ребенка
Описание:
- Этот продукт имеет продолговатую заднюю электронную лампу ноги
- С высоким обратным, которое может быть свернутой лошадью, чтобы сделать качающуюся лошадь
- Стул Толчка с детским местом

13. Ребенок Пьянствует
Описание:
- Материал: 100%-ый хлопок
- Упаковка: Многосумка…

14. Доступный Ребенок Пьянствует
Описание:
- Размеры: 19 x 21cm (напечатали) (b-2) 2)
- Нетканое волокно и полиэтилен
- Отделяют грязь и избегают.

15. Постоянное Пламя Предметы одежды Замедляющих Младенцев
Описание:
- Постоянное пламя, замедляющее
- Удобный и защитный

0

265

Бешенство ежика
http://img-fotki.yandex.ru/get/3307/marina-mashulya.1/0_1d339_f1d81f36_-1-L.jpg

0

266

А я вот такие фразочки нашла недавно... :D

По статистике, самая популярная мужская СМСка: "Я тебя тоже".

Ключевой вопрос математики: не все ли равно?

Когда изобрели компас, он тоже сначала не везде ловил?

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...
.............................................................................

У нас все делается неспроста. Вот если б еще не сдуру...

Самый страшный зверь – жаба.... Она задушила больше половины населения земного шара....

Решил собраться с мыслями...ни одна мысль на собрание не пришла...

Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе...

Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!

Со временем все более утонченной становится бизнес-культура.
То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "Акция"...

Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.

Железная логика мужчины для женщины металлолом..

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

С хорошей женой можно и поговорить и помолчать.
С плохой женой нельзя поговорить, а молчать она не будет...

Почему в конце денег остается еще так много месяца?

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего он славится умением находить туда вход!

Не смог исправить тормоза - сделай громче гудок!...

Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника!...

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения...

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Никогда не спрашивайте, за что вас любят... Вдруг задумаются...

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся...

Любимая девичья фраза:
"Меня трудно найти, легко потерять....и бла-бла-бла"...
Блин, все время напрашивается: - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

Все идёт хорошо, только мимо...

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

0

267

Dev написал(а):

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда многократно убедился, что окончательно доломал...

:cool: спасибо классные все фразочки, но мне эта оч по душе))

0

268

Dev написал(а):

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

:rofl:

Dev написал(а):

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

:cool:

Dev, спасибо!

0

269

Карі Очі написал(а):

То, что в начале 90-х грубо называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "Акция"...

Dev написал(а):

Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...

Dev написал(а):

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец...

Dev написал(а):

С возрастом люди делают меньше глупостей - не те возможности!

:cool:  :)

0

270

http://i066.radikal.ru/1004/92/56d4de4409c9.jpg

0

271

http://i067.radikal.ru/1004/d8/6a04d3eb3e75.jpg

0

272

0

273

Gallina,так прикольно с котом!!!! :D
А я опять хотела поделиться с вами фразочками. :D

Приходит новый русский в автосалон:
- Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
-Вот, рекомендую! Форд Фокус
-Ух ты! А в чем фокус?
-Садитесь-покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
-Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
-Все, можете открыть глаза.
-Круто!!Беру!
НР Приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей... Все залезают в мaшину, едут.
НР выжимает 200:
-Это машина-Фокус! Видите вон ту стенkу? Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену. НР выползает еле живой:
-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?
.............................................................................................

МУЖЧИНЫ ПОХОЖИ НА...
места на стоянке: хорошие всегда заняты.
**************
Если одна женщина в порыве страсти царапает вам спину - то другая, обнаружив следы первой, может расцарапать и физиономию.
**************
Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы.
Но есть люди, которым этого времени не хватило...
****************
Трудно спорить с дураками: сначала они опускают тебя до своего уровня, а потом побеждают благодаря долгому опыту.
*****************
- Дорогой, если ты мне когда-либо изменишь - я умру.
- Милая, успокойся - ты бессмертна!
*************
Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь, ...
то дайте в глаз.
**************
Плохие лимоны после смерти попадают в лимон - ад.
А хорошие в Текилу и Мартини!!!
**************
Счастье - это когда все, кто тебе не подходит, к тебе не подходят.
***************
Мужчины как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!
*************
Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.
*****************
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
**************
В нашей стране, НАИВНОСТЬ - это, когда, переходя дорогу с односторонним движением, думаешь, что нужно посмотреть только в одну сторону.
**************

0

274

кот потрясающий  :D 
только экран жалко  :blush:

0

275

Dev написал(а):

-Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Dev написал(а):

Если Вы боитесь что Вас сглазят, постучите по дереву, если не
боитесь, ...
то дайте в глаз.

:D  :cool:  Спасибо.

0

276

Вот ещё продолжение. :)
КАК ОБЫЧНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПЬЯНКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил
*********************
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
*****************
(ЮЗЕР- компьютерный пользователь, который немного умней полного ЧАЙНИКА.)

Смотрит юзер фильм ужасов.
В фильме, девушка убегает от злого монстра. Тут юзер не выдерживает, прыгает с кресла и кричит:
- Сохраняйся Дура! Сохраняйся !!! Ну и Дура же ты !!!
****************
Юзеpы с компьютеpом на "Вы",
пpогpаммеpы - на "ты",
а хакеpы - на "ты, козел..."
***************
Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было.
**************
Гейтс получил Hобелевскую премию по экономике и медицине за то, что первый додумался продавать геморрой за ТАКИЕ деньги.
**************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клавиатура неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
*****************
- Пpавда ли, что Билл Гейтс - самый знаменитый человек в миpе?
- Пpавда. Hо говоpят, что его мать вспоминают еще чаще, чем его самого...
****************
- Вася дома?
- Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
- Он что, умер?
- Нет, к интернету подключился!
***************
Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."
- Деда, а почему рыбку?
- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.
****************
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть!"
*************
- Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
************
Приходит програмист с работы, а на него жена набрасывается с кулаками:
- Негодяй! Я столько лет тебя кормила, поила, ублажала, а ты, паразит, мне изменяешь!
- ???
- Не прикидывайся! Звонил Витька, спрашивал адрес твоей Аськи!
**************
Первый класс. Сына програмиста спрашивает училка:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й, Ц, У, К, Е...
*****************
Проверено:
- Если вы одновременно нажали на клавиатуре две кнопки, то отпечатается та, которую вы нажали нечаянно.
****************
В "русской рулетке для админов" вместо пули используют блондинку: её по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.
****************
АРМЕЙСКИЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ

- Армия - это вечная борьба до обеда с голодом, после обеда со сном.
-Сигнал к атаке - три зеленых свистка.
-Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.
-Тяжело в учении - легко в очаге поражения!
-Армия - это не Америка, без работы не останешься.
- Армия - это море нарядов и гектары вымытых полов.
- Армия - это фильм. Первый год фильм ужасов, второй год - кинокомедия.
- Безопаснее дернуть льва за яйца, чем разбудить разведчика.
- Бойся трех ВВ: взрывчатого вещества, военного врача и военного водителя.
- Воин! Помни! Выхода- нет только из гроба.
- Дайте солдату точку опоры и вы услышите его храп...
- Желудок крокодила переваривает железо,
а желудок солдата переваривает желудок крокодила.

**************
- Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
- Ишь, куда мы их загнали!
**************
Полковник спрашивает жену:
- Вот скажи мне а заниматься любовью - это работа или удовольствие?
- Конечно удовольствие! Иначе ты бы роту солдат привел!
*************
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно!
Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно!
Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называются, так тем зверям вообще оружие не дают!
****************
Прапорщик докладывает:
- Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
- А что в ней было?
- Ничего.
- А в шкатулке?
**************

0

277

Dev написал(а):

КАК ОБЫЧНО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПЬЯНКИ

:rofl:

А от этой фотки я долго смеялась, но ещё больше рассмешили комментарии к ней.

"В рассвете"
http://i023.radikal.ru/1004/0e/41b7cbb9c883t.jpg

---Поиск утраченного ночью..?..))Вопрос к автору-вы просыпаетесь утром и видите такую картину-ваши мысли?

---...

---Мда... А с рассветом он, вспомнил о потерянной чести... :rofl:

---А что вы хотели показать этой картинкой?

---мужчины поняли, что он сказал.

---Вопрос адресован не Вам!А вы мужчина?

0

278

Ну вот,а я опять со смешными фразочками...

ВЫ НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ НАД ТЕМ...,

Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему доктора называют то, что они делают "практика"?
Почему чтобы ЗАКОНЧИТЬ работу в Виндоус нужно нажать на "Старт"?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого делают черный ящик?
**********************
Мужская логика.

Едет мужик в автобусе, нужно передать деньги на билет. Он рассуждает:
- Так, впереди меня стоит мужик, надо к нему как-то обратиться... Автобус экспресс, едет без остановок, значит этот мужик едет в тот же город что и я.. У него цветы, значит, он едет к женщине... В нашем городе две красивые женщины - моя жена и моя любовница... К любовнице он ехать не может, т.к. к ней еду я сам... Значит, он едет к моей жене... У моей жены два любовника, Петя и Вася... Петя сейчас в коммандировке...
-Вася, передай на билет !
**************
-Вы зачем из тюрьмы бежали?
-Жениться захотел!
-Странное у вас представление о свободе!....
*************
- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты чтo, Фрейд, что ли?
- Причем тут Фрейд?
- Это - книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!
**************
Пешеходы бывают 2-х видов:
1). Пешеход Шустрый и
2). Пешеход Мертвый
*************
Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Она покушала и пошла мыть руки. Только вышла - падают часы. Зять:
- Всю жизнь они опаздывают!
*****************
- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!
*****************
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
***************
Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!
**************
Настоящее одиночество - это когда тебя тянет ответить на письмо спамера...
*****************
Оптимист -это не тот , кто первым кричит "Ура!!!!", а тот кто последним говорит "П...ец".
**************
Саперы ходят медленно, и лучше их не обгонять...
*************
Конец любой истории ВСЕГДА хороший. Если тебе плохо, значит, это еще не конец!
*****************
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - всё себе отморозила. Зато красиво!
**************
Я НЕ... (ИЗБРАННОЕ)

- Я не зеленоглазая - глаза у меня тёмно-карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите.
- Я не худая - я просто не завтракала.
- Я не толстая - я просто ужинала трижды.
- Я не маленькая - на коньках и в папахе я выше Вас.
- Я не высокая - просто коньки на каблуках.
- Я не пьяница - просто могу много выпить. Нет, ведро не выпью - но отхлебну порядочно.
- Я не знаю себе цену - я ни разу ее не называла.
- Я не продажная - я просто не мелочусь.
- Я не принцесса - но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки.
- Я не умею на роликах - но точно знаю, КАК НАДО.
- Я не девка - я женщина, которая дает... в лоб и скалкой.
- На меня нельзя положиться - все равно соскользнете.
- Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент.
- Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю.
- Я не использую дрянные аргументы - просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших.
- Я всех НЕ ненавижу - всех я люблю, но некоторых меньше.
.....................................................................................
По- видимому, Бог создал женщину позднее, чтобы не слушать её советов при создании мужчины. А зря...
************
.Выбрав дорогу, чтобы уйти от судьбы...мы именно там ее и встречаем...
***************
Я - женщина творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.
*************
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
****************
На столе лежало две книги.
Одна из них, тонкая брошюрка в мягком переплете называлась "Логика".
Вторая - солидный фолиант энциклопедического формата в роскошном кожаном переплете - "Женская логика. Том 1."
*****************
Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.
****************
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну, либо встречу, либо не встречу...
****************
Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. А женская - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений.
**************
Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000? - Да нет, миллион - это не реально...
****************
- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
***************

0

279

Вот ещё немножко...
Женщина - это такое СУЩЕСТВО, которое...
* не хочет секса, когда ты его хочешь;
* хочет секса, когда его не хочешь ты;
* проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон;
* то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем она недовольна. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
* может связать крючком салфеточку 3-4 м в диаметре;
* выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
* любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
* путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверенна, что водит твою машину лучше тебя;
* носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
На предложение навести порядок в транспортировочной ёмкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души;
* рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
* не любит спать у стенки;
* единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
* может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
* бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее";
* покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
* иногда после секса долго и задумчиво плачет;
* искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
* может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону...с человеком, который ошибся номером;
* хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
* пишет 37% писем в журнал Men´s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
* не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
* способна потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способна вспомнить - на что;
* приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине.... И знает, как их использовать;
* во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, она сейчас была бы...
- на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
- на сцене "Метрополитен-Опера";
* по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, она сейчас была бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
* вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
* говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
* обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметроыв выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
* не умеет выбирать галстуки;
* жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек... функционирующие как газовые камеры;
* мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
* с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

0

280

Dev написал(а):

носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы:
"Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".

Dev написал(а):

вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;

Dev написал(а):

с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
* Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

:D
"Жених"
http://s47.radikal.ru/i117/1004/6d/a95f5cfc99c2.jpg

0